تبلیغات
روان شناسی - مطالب آبان 1391
 
روان شناسی
من از یاد دادن آنچه كه یاد گرفته ام، هرگز خسته نشده ام. این تنها خدمت ناچیزی است كه می توانم آن را به خود نسبت دهم
 
 
دوشنبه بیست و دوم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
بسم رب الغفور

زمان مناسب برای تشکیل خانواده به عوامل متعددی بستگی دارد و نمی توان وقت خاصی را برای ازدواج به طور قطعی تعیین کرد.اگر دختری خواستگار مناسب ندارد یا پسری همسر دلخواه خود را پیدا نکرده بهتر است ازدواج را به تاخییر بیاندازد.حالا درسته من هنوز ازدواج نکردم اما واقعا توصیم اینه به خوانندگان عزیزم  اگر میترسید که ناتوان باشید از تشکیل خانواده توکل داشته باشید خدا برکت به مالتون میده


ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


دوشنبه بیست و دوم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
« عقل » همانند « نورافکنی » است که جاده ی زندگی را روشن می کند و نشیب و فرازها را می نمایاند ، تا انسان در برابر آنها تصمیمهای مناسبی بگیرد . « عقل » وسیله ای است برای تشخیص خوبیها از بدیها . زن وشوهر ، برای اداره ی صحیح زندگی ، حل مثبت تعارضات ، اختلافات و مسائل و مشکلات زندگی و نیز تربیت فرزندانی شایسته ، باید به نیروی عقل و فهم مجهز باشند.



ممکن است انسانی تحصیلات داشته باشد ، اما (عاقل) نباشد.و یا عاقل باشد اما تحصیلات نداشته باشد .یعنی (تحصیلات) مساوی با (عاقل بودن ) نیست ؛ هماننگونه که عاقل بودن نیز مساوی با تحصیلات داشتن نمی باشد.البته ( علم ) و ( عقل ) بر یکدیگر تأثیر دارند ، اما عین هم نیستند . چه بسا فردی با تحصیلات باشد ولی عقل و بینش زندگی را دارا نباشد و نیز چه بسا شخصی بی سواد باشدکه عقل و تدبیر زندگی را داشته باشد . و اگر این دو ( عقل و علم ) با هم جمع شوند ، ( نور علی نور) می گردند.

و همچنین : بعضی از زرنگیها و زد و بند ها و حیله گریها را نباید به حساب عقل گذارند و انجام دهنده ی آنها را عاقل نامید.

برخی از نشانه هایی که حاکی از عقل و درایت فرد است عبارتند از :



1.زیرکی: یعنی هوشیاری در برخورد با مسائل و نیز عبرت گرفتن از اشتباهات و تکرار کردن آنها

2.سنجیده گویی و کنترل زبان : کیفیت استفاده کردن از زبان ، به موقع و به جا و به به حد کفایت صحبت کردن ، سخن نیکو گفتن و ‍پرهیز از سخن لغو و بیهوده ، همگی نشانه ی رشد عقلانی فرد هستند.

3.عمل کردن به علم

4.قدرت کنترل و غلبه بر احساسات

5.استقلال فکری

6.ادب

7.واقع بینی

8.مسئولیت پذیری

9.حفظ اسرار

10.منظم بودن

11.اراده و همت

12.میانه روی و حفظ تعادل در همه ی امور

13.حسن رفتار با مردم

14.آینده نگری و هدف داشتن در زندگی

15.روحیه انتقاد پذیری

16.قدرت تشخیص و تجزیه و تحلیل مسائل

17.اتخاذ تصمیمهای مناسب

18.ایستادگی در مسیرهای درست



- تحصیلات

( علم ) در سعادت انسان ، تأثیر بسیاری دارد و ( طلب دانش ) بر هر زن و مرد مسلمان واجب است :

( طلب العلم فریضهٌ علی کل مسلم )

این (ویژگی) در امر ( انتخاب همسر ) و زندگی مشترک ، مورد توجه است و امتیازی برای همسر شایسته( چه دختر و چه پسر ) محسوب می شود و در تکامل و رشد زندگی و انجام وظایف همسری و تربیت فرزند و ....... تأثیر نیکویی دارد . اما این خصوصیت ( شرط کمال ) است نه ( رکن و اساس ) و باید در کنار صفات و معیار های اصلی و اساسی بررسی شود نه مستقل ( علم ) بدون (تعهدو ایمان ) همیشه مضر است.[1]بسیاری از ما افراد حائز تحصیلات بالایی را می شناسیم که از لحاظ اخلاقی ، اجتماعی ،دینی و برخورداری از سلامت فکر و روح در حد پائینی قرار دارند و بر عکس افرادی را نیز دیده ایم که تحصیلات عالیه ندارند اما بسیار عاقلانه ، سنجیده و موجه رفتار می کنند .

درست است که افرادی که تحصیلات عالیه دارند به دلیل حضور در اجتماع طبیعتاً باید تا حدی به رشد اجتماعی ، عاطفی ، عقلی و ... رسیده باسند اما این یک قاعده ی کلی نیست و بستگی بسیاری به شخصیت خود فرد ، محیط تحصیل ، انگیزه ی کسب علم و ..... دارد . لذا در بررسی این معیار تنها به مدرک فرد نگاه نکنیم بلکه درک وی را بسنجیم.




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


شنبه سیزدهم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
ازدواج با تمام اتفاقات مثبتی که به زندگی شما سرازیر می کند، گاهی سردرگمی هایی را به وجود می آورد که هیچ وقت در دوران تجرد با آن مواجه نشده بودید. این که چطور با کسی که قرار است نزدیک ترین فرد در زندگی شما باشد، برخورد کنید؟ چقدر به او نزدیک شوید؟ چطور پایه های زندگی تان را محکم کنید و ...

پاسخ برخی از این سوال ها را وقتی می گیرید که زندگی تان را زیر یک سقف شروع کنید و بی پرده با خصوصیات رفتاری هم آشنا شوید، اما بخش مهمی از آن را باید در دوران نامزدی و حتی قبل از آن یاد بگیرید


ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


شنبه سیزدهم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
ضرورت وجود محبت پیش از ازدواج قابل چشم پوشی نیست اما مشکل اینجاست که خیلی وقت ها عشق قبل از ازدواج در نگاه برخی آن چنان بزرگ و مهم جلوه می کند که عشق را تنها ملاک خود برای انتخاب همسر آینده شان قرار می دهند و ازدواج را رابطه ای تعریف می کنند که تنها در آن باید عشق بورزی و مورد عشق و علاقه قرار بگیری.


ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


جمعه دوازدهم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
گر می ‌خواهید با مفهوم سادیسم بیشتر آشنا شوید، گفتگوی زیر را با دکتر پرویز مظاهری، روانپزشک و دبیر علمی انجمن روانپزشکی ایران بخوانید.

تقریبا همه مردم به نوعی واژه سادیسم را شنیده‌اند و تصورات متفاوتی از این کلمه دارند. از نظر روان ‌شناسان این واژه چه مفهومی دارد؟

سادیسم عبارت است از علاقه به آزار رساندن دیگران به صورت جسمی، روانی و جنسی، طوری که این آزار رساندن موجب لذت و آرامش فرد آزاررسان شود.

ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


جمعه دوازدهم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
ا عرض پوزش به دلیل تاخیر در انتشار مطلب، امیدوارم مطلب ذیل که در مورد ۶ نوع اختلال روانی نادر است توجه شما را جلب نماید. برخی از این اختلالات در جامعه ما نیز به چشم می خورد.

۱- حیوان آزاری (Zoosadism)

حیوان آزاری اصطلاحی است که توسط ارنست بورنمن بر روی این بیماری گذاشته شده است و به معنی آزار دادن حیوانات از روی خوشی و لذت جنسی می باشد.

حیوان آزاری

ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه چهارم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
گاهی والدین بسیار آرام و خونسرد از قلدری و برخی رفتارهای فرزند خود بسیار تعجب می کنند. چنین والدینی اغلب تصور می کنند که فرزندشان نمی تواند با همسالان خود کنار بیاید و راه های برقراری ارتباط صحیح با بچه های دیگر را بلد نیست. به عنوان مثال فرزند آن ها در واکنش به نزدیک شدن یک کودک دیگر جیغ می کشد، موهایش را می کشد، او را هل می دهد و یا می زند. این رفتارها برای والدینی که نحوه صحیح برخورد با وی را نمی دانند، بسیار نگران کننده است.

به نوشته سایت «Parenting» همه کودکان تا حدی در دوران رشد و تکامل خود نسبت به دیگران رفتارهای تهاجمی بروز می دهند.

کودکی که چشم خرس عروسکی اش را درمی آورد، می خواهد همین کار را با کودک دیگری بکند! کودکان نمی دانند قدرت خود را چگونه باید کنترل کنند و حتی با آن چه کنند. آن ها توان درک «علت و معلول» و توان درک «درد» دیگران را ندارند.

به همین دلیل یک کودک قلدر ممکن است ناگهان به سمت کودک دیگری حمله ور شود و به بهانه گرفتن اسباب بازی اش توسط او، هلش بدهد یا بزند، کودکان در سنین پایین نمی دانند که چگونه عصبانیت خود را نشان دهند و چون نمی توانند حرف بزنند، از توانایی فیزیکی برای نشان دادن عصبانیت خود استفاده می کنند.



ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه چهارم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
همه والدین گاهی با این مشکل مواجه می شوند که چطور باید به بعضی از سوالاتی که فرزندنشان می پرسند، پاسخ دهند؛ سوالهایی مثل "بچه ها از کجا به وجود می آیند؟" یا سوالات دشواری از این قبیل.
خیلی از والدین سعی می کنند با پاسخهای کوتاه و گنگ فرزندانشان را از سر خود باز کنند. شما هم تابه حال اینکار را کرده اید؟



ما بعنوان پدر یا مادر کودکانی که در سن رشد هستند باید یاد بگیریم که راحت با فرزندان خود حرف بزنیم؛ طوریکه هم برای خودمان و هم برای فرزندمان راحت باشد.

در آن واحد پاسخی که به فرزندمان می دهیم باید واقعی و صحیح باشد، البته باید به تناسب سن و سال او هم مطرح گردد.



ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه چهارم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
اغلب ما افراد وسواسی را به عنوان آدم هایی که خیلی می شویند و می سابند می شناسیم. این نمونه آشنایی از رفتار وسواسی است، اما رفتارهای وسواسی دامنه گسترده ای دارند. رفتارهایی مثل چک کردن، شمردن، انجام آداب و مناسک خاص می توانند در زمره رفتارهای وسواسی قرار گیرند. گاهی وسواس در سطح فکر بروز می کند، که به آن وسواس فکری می گویند. در وسواس فکری یک فکر آزار دهنده به طور غیر قابل مقاومتی وارد ذهن فرد می شود و تکرار می شود. محتوای فکر می تواند شامل تصاویر و صحنه های وحشتناک مثل آتش سوزی و تصادف و تخریب باشد. فرد از غیرمنطقی بودن افکار خود آگاه است اما نمی تواند جلوی ورود آنها به ذهن اش را بگیرد.

 

سارا بشدت از آلوده شدن می ترسد، اگر او احساس آلودگی بکند، به هیچ وجه نمی خواهد بدن خود و یاحتی چیزهای متعلق به خود را در خانه و دور و بر آن لمس کند. او به هیچ وجه دستگیره درها و حتی شیر آبی که قبلا دست دیگران به آنها خورده را لمس نمی کند و درها را با پا و یا با آرنج خود باز می کند و حتی شیرهای آب را با آرنج خود باز و بسته می کند.

سارا سعی کند از دستکش برای گذاشتن آشغال ها در ظرف آشغال استفاده کند. او به هیچ وجه حاضر نیست چیزی را از زمین بردارد، با دیگران دست نمی دهد و به طور کلی از دست زدن به هر چیزی که به نظرش آلوده می رسد اجتناب می کند.



ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


اصلاً بدون در نظر گرفتن اینکه چرا این‌همه ازدواج به طلاق منجر می‌شود، نمی‌شود جواب این سؤال را پیدا کرد که چرا طلاق‌گرفته از ازدواج مجدد می‌ترسند.

امروزه، مهم‌ترین دلیل شخصی طلاق‌ به جز مسائل اقتصادی و اجتماعی، که زندگی‌ را به بن‌بست می‌رساند، انتخاب ناآگاهانه و سریع در امر ازدواج است. این افراد با دنیایی امید و آرزو اما بدون تفکر و تعقل- حتی تفکری یک‌ماهه- برای شروع یک زندگی تصمیم می‌گیرند. بعد از آن هم کارناوال‌های رنگ‌ووارنگ و پرزرق‌وبرقی به اسم عروسی راه می‌اندازند و درست از فردای روز عروسی دیگر نمی‌دانند چه باید کنند. بنابراین خیلی زود به بن‌بست می‌رسند و خیلی زود هم جدا می‌شوند. حالا این آدم‌ها وقتی به ازدواج دوم فکر می‌کنند اصلاً افق روشنی از زندگی مشترک در ذهن‌شان نیست و نمی‌‌دانند کجای مسیر را اشتباه پیموده‌اند و همین نداشتن آگاهی از زندگی قبل سبب می‌شود هر زندگی را با دیده‌ی ترس و ابهام بنگرند.



این ترس واقعی است
نکند دوباره به جایی برسم که نتوانم زندگی را ادامه دهم؟ این سؤال خیلی سؤال ترسناکی است و البته سؤالی است که هر طلاق گرفته‌ای از خودش می‌پرسد و اگر جواب قاطع و مطمئنی برای سؤالش نداشته باشد، این ابهام باعث به وجود آمدن ترسی بزرگ می‌شود که از دور هم قابل مشاهده است.  به این ترتیب این مسئله هرگز نمی‌تواند ظاهری باشد و حتماً طلاق‌گرفته‌‌هایی که به ازدواج مجدد فکر می‌کنند دچار این ترس می‌شوند. این ترس به چند دلیل در بین خانم‌ها در حال افزایش است؛ مثل ترس از طلاق که همیشه بین خانم‌ها بیشتر بوده.  دلیلش هم واضح است. در جامعه‌ی ما یک خانم همیشه مجبور بوده است به خاطر جدایی‌اش توضیح بیشتری بدهد. بیشتر مورد پرس‌وجو و تفتیش قرار می‌گیرد. حالا بعد از طلاق که تحمل تبعاتش کار سختی است، وقتی کار به ازدواج مجدد می‌رسد باز این خانم‌ها هستند که مجبورند در آستانه‌ی ازدواج دوم توضیحات بیشتری در مورد زندگی ناموفق گذشته‌شان بدهند. البته این ترس به‌وفور در میان آقایان طلاق گرفته هم دیده می‌شود. اما فراوانی آن در بین خانم‌ها زیادتر است و می‌شود پیش‌بینی کرد ترس خانم‌ها روز به روز هم بیشتر می‌شود.


حالا دیگر دچار وسواس شده‌ای

تا وقتی آدم‌ها خودشان را خوب نشناسند و ندانند زندگی گذشته‌شان چرا به جدایی رسید، حق دارند بترسند. اما شناخت به‌راحتی و سرعت  باعث می‌شود آدم‌ها طرف مقابل‌شان را صحیح‌تر انتخاب کنند و خودشان هم در زندگی شیوه‌ی سالمی برای ادامه‌ی این ارتباط انتخاب کنند. اما اگر بعد از این‌که زن یا مرد طلاق‌گرفته‌ فهمید چه اشتباهاتی داشته است و متوجه شد طرف مقابلش چه چیزهایی نداشته که زندگی‌شان به اینجا رسیده است دیگر نباید از ازدواج مجدد ترسی در دلش باشد. از اینجا به بعد اگر ترسی وجود داشت دیگر اسمش ترس نیست، وسواس است. خیلی از آدم‌ها در این شرایط دچار وسواس می‌شوند.میگنا دات آی آر.کسانی که از ترس تکرار تجربه‌ی قبلی به دام کمال‌گرایی می‌افتند و اصلاً یادشان می‌رود خودشان هم انسان هستند و البته انسان‌های کاملی نیستند، به‌شدت سعی می‌کنند از اشتباه دوری کنند. البته دوری از اشتباه و آگاهی نسبت به انتخاب‌های اساسی خیلی مهم است. اما نه به این شکل که رنگ‌وبوی وسواس‌گونه به خودش بگیرد. وسواسی که اثراتش در طلاق‌گرفته‌‌ها بیشتر از ترس به چشم می‌خورد.


روزشمار نداشته باشید

زمان مورد نیاز یک فرد برای آماده شدن و شروع یک زندگی دیگر هم از مسائلی است که سبب می‌شود شدت خطرپذیری و در نهایت ترس از ازدواج مجدد کاهش پیدا کند. البته در نظر گرفتن یک زمان استاندارد و توصیه‌ی آن به همه‌ی طلاق‌گرفته‌‌ها برای ازدواج دوم کار اشتباهی است. نمی‌‌توان گفت یک سال بعد از جدایی یا پنج سال بعد از آن باید به فکر ازدواج مجدد افتاد. به نظر من هر آدمی در این مرحله با روش خودش با این بحران کنار می‌آید. هر کسی خودش بهتر می‌فهمد آیا از نظر روحی برای شروع یک زندگی آماده است یا نه. ممکن است کسی شش ماه بعد از جدایی بتواند زندگی دیگری را شروع کند، همچنین امکان دارد کسی تا سه سال بعد هم این آمادگی را نداشته باشد. بنابراین در نظر گرفتن یک استاندارد زمانی برای همه‌ی آدم‌ها بسیار اشتباه است. اما این واقعیت وجود دارد که خیلی زود یا خیلی دیر اقدام کردن برای زندگی دوم کار اشتباهی است. خیلی زود تصمیم گرفتن برای ازدواج مجدد می‌تواند تصمیم فرد را تحت تأثیر زندگی سابقش قرار دهد و خیلی دیر تصمیم گرفتن هم نشانه‌ی وسواس است. بنابراین باید زمان معقولی با توجه به شرایط و روحیه‌ی فرد مورد نظر انتخاب شود و بعد از آن مرحله، تصمیم‌گیری برای انتخاب آدم مناسب شروع می‌شود.

 





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه چهارم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی

این را تصور کنید:

در سالن نمایش هستید. زود می‌رسید و چون اولین نفر هستید می‌توانید بهترین صندلی را برای خودتان بگیرید. نوشیدنی و تنقلات لازم را می‌خرید، در صندلیتان نشسته و منتظر شروع برنامه می‌مانید. یک نفر به سمتتان می‌آید و می‌‌گوید، «سلام. می‌تونید جاتونو عوض کنید تا من و دوستام اینجا بشینیم؟» اگر با خودتان آه بکشید و وسایلتان را برداشته و روی صندلی دیگری بنشینید، فقط برای اینکه خوب باشید، باید به شما تبریک گفت. شما آدمی هستید که همیشه برای راضی کردن دیگران آماده هستید و اجازه می‌دهید از شما استفاده کنند. احتمالاً چیزی که می‌خواهید را هم از زندگی به دست نمی‌آورید. دیگر زمانش رسیده است که تمرکز زندگیتان را از دیگران روی خودتان برگردانید و قربانی خوب بودن نشوید.



ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه چهارم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
دعوا کردن نمک زندگی نیست اما جزئی حذف نشدنی از آن است. با شروع یک زندگی مشترک و پیدا شدن انتظار‌ها و وظایف تازه، اختلاف نظر موضوعی است که چه بخواهید و چه نخواهید پایش وسط می‌آید. بحث و کش‌مکش در هر زندگی مشترکی هست، اما این‌که این اختلاف‌ها را چطور بیان کنید و چطور از دل‌شان یک نظر مشترک را بیرون بیاورید، مهارتی است که هر زن و شوهری آن را ندارند. پس اگر نمی‌خواهید زندگی شما با همین بحث‌های ساده، به بحران‌های پیچیده وارد شود، این اختلافات را جدی بگیرد و به امن‌ترین شیوه ممکن، به آنها سر و سامان دهید.

ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه چهارم آبانماه سال 1391 :: نویسنده : علی رضا دره زرشکی
سلام عیدتون مبارک باشه

مرزها خطوطی خیالی هستند که به شما کمک می‌کنند از خودتان هم از نظر فیزیکی و هم احساسی محافظت کنید. این خطوط اعمال و رفتارهای دیگران را طوری کنترل می‌کنند که به شما آسیبی نرسد، اذیتتان نکند و به چیزی وادارتان نکند. مرزها محدودیت‌هایی هستند که برای طریقه برخورد دیگران با خودتان قائل می‌شوید. دیگران طوری با شما رفتار می‌کنند که خودتان اجازه می‌دهید؛ اما با قوی یا ضعیف بودن مرزهایتان می‌توانید به دیگران یاد دهید چطور با شما رفتار کنند.


ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




درباره وبلاگ


سلام به وبلاک من خوش اومدید من علیرضا 23 ساله فارغ التحصیل روانشناسی دانشگاه یزد
ساکن یزدم
خیلی خوشحال میشم با نظراتتون من را راهنمایی کنید

مدیر وبلاگ : علی رضا دره زرشکی
صفحات جانبی
نظرسنجی
دوست دارید چه مطلبی بذارم





جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :
من و تو